LOS 7 CHISTES TOP RELIGIOSOS
1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una
prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:
Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra...
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza
de un cascotazo a la prostituta.
Jesús dice: -...Sos una desubicada. ¡Mamá!
2) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un
momento dado les ordena:
- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un
sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de
su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo
exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda
extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no para traicionarlo!
3) QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-¿Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-¡Cómo serás de pelotudo! ¡Si el pecado es el mismo!
5) MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, ¿qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...
6) EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia!
-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar
7) ¿CONOCES A TU PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús
se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban
entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas
canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que
fue muy… muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por
los niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPÁ!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
...¡PINOCHO!
combo: El valor de un hombre y una mujer
bonus track
¿POR QUÉ VALEN MÁS LAS MUJERES QUE LOS HOMBRES?
En términos económicos se debe a estas sencillas razones:
Valor económico de la Mujer:
1. Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: ($1.80, c/litro son $3.60)
2. Tiene 2 jamonchinos de piernas ($100 c/u son $200.00)
3. Tiene pechuga: ($5.00)
Total: $208.80
Valor económico del Hombre:
1. Tiene 1 banana ($0..30)
2. Tiene 2 huevos ($0.20 c/u= $0.40)
3. Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada ($0.00)
Total: $0.70.
Además el hombre produce pérdidas, porque sus huevos no se comen, su pajarito no canta ......y con el tiempo la banana se echa a perder…
Información suministrada por la liga de amas de casa. Lita de Lassari…. ¡!!
1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una
prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:
Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra...
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza
de un cascotazo a la prostituta.
Jesús dice: -...Sos una desubicada. ¡Mamá!
2) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un
momento dado les ordena:
- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un
sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de
su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo
exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda
extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no para traicionarlo!
3) QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-¿Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-¡Cómo serás de pelotudo! ¡Si el pecado es el mismo!
5) MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, ¿qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...
6) EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia!
-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar
7) ¿CONOCES A TU PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús
se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban
entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas
canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que
fue muy… muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por
los niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPÁ!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
...¡PINOCHO!
combo: El valor de un hombre y una mujer
bonus track
¿POR QUÉ VALEN MÁS LAS MUJERES QUE LOS HOMBRES?
En términos económicos se debe a estas sencillas razones:
Valor económico de la Mujer:
1. Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: ($1.80, c/litro son $3.60)
2. Tiene 2 jamonchinos de piernas ($100 c/u son $200.00)
3. Tiene pechuga: ($5.00)
Total: $208.80
Valor económico del Hombre:
1. Tiene 1 banana ($0..30)
2. Tiene 2 huevos ($0.20 c/u= $0.40)
3. Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada ($0.00)
Total: $0.70.
Además el hombre produce pérdidas, porque sus huevos no se comen, su pajarito no canta ......y con el tiempo la banana se echa a perder…
Información suministrada por la liga de amas de casa. Lita de Lassari…. ¡!!
No hay comentarios:
Publicar un comentario